北斗星小说网

手机浏览器扫描二维码访问

完本感言（第9页）

当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱。

我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有。

可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样。

我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差？

难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步。

从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天？

为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱？

为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来？

为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖？

后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些。

区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我。

事实证明，只要没钱，你什么都没有，这句话一直跟着我十年，直到十年后我用这句话来看别人，现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西。

种种的事情，让我成为学校有名的神经病，家庭的叛徒。

我在最青春年少时候写的情书，被揉成一团，扔进垃圾桶。

没有像小说中被鄙视，也没有声张，从没跟别人讲过，但我认清了自己。

我也做过一些出格的事情，离家出走，不止一次。

但从来不会因为是打游戏或者玩闹，就是不想活，不开心，抑郁，像活在监狱里。

非常人者，必有人瞩目。

想当主角，就自然有人来治你，杨浩为什么到哪里都会被人针对，就是这个道理。

我也一样。

我从初中起，所有的东西全靠自学，如果不是老师们一次次对我的打击和打压，也许我会考上一流学府，会早几年在小说上有所建树，我记得一名语文老师说，你写的这些东西都跟屎一样，幼稚，不好好学习做自己该做的事情，若是论写，我三五天写个论文就能挣两千块，你那是什么东西？

现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时，不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍。

当我被一家人轮着骂，被师长一遍遍公开批评，叫家长，极尽羞耻的道歉，看人眼神做事，给人倒酒，情场失意，每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天，靠安眠药才能睡着，将15o粒安眠药吞下肚的时候，那种抑郁症的绝望，没得过抑郁症的人绝对不会理解。

而我从医院醒来后，得到的也不是关心，而是洗胃住院和心脏起搏的3ooo块费用。

我成了一个彻底的失败者，一个需要被人时刻看守的精神病患者。

你无法想象，当你说一句话的时候，别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候，心里是多么难过。

我的头疼病就是从那时候来的，高考之后去了一家工厂打工，一天五十块钱，等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手，我开始学会认命，我会时不时在走路时脑袋一空，像是失去知觉，头脑隐隐疼。

后来我上了一所三流的半公立大学，除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持，渐渐的，我学会隐藏自己的痛苦，忘记不愉快，投入到新的环境中，结交新的朋友，在新的环境中，忘掉一些伤害自己的人，以及自己的执着。

我不再想着干出什么大事，就想着将来有一个月三四千的工资，稳定的生活就够了。当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时，我就说希望自己工资能到5ooo，因为我什么没有。事实证明，连这个理想都是虚妄。

毕业之后，工作一再失利，没有经济来源，也没有什么可靠的朋友和长辈，只能靠自己打工赚钱。

我在一次做兼职的时候，遇到一个女生，那个女生脾气很好，和我坐在一起，我们很投缘，相互聊了一些心里话，在她的前面，所有女生都把自己打扮得花枝招展，她们是去做车模的，一天2oo-8oo。而这名女生素颜，最后和我们一帮男生去传单，一天8o块钱。

后来我和她分别的时候，互相交换了号码，最终她没联系我，我也没联系过她。

我们这样的人，天涯海角到处都是，但终究，你在天涯，我在海角，注定的孤独没有交集。

有多少不被人疼又不招待见的女生，现自己一个月辛辛苦苦赚的钱，都不如夜店女一夜来的钱多，谁都会动摇心里的信念。

生活的不得已，让每个人都无从选择。

除非你愿意一生潦倒，吃六块钱的炒饭，从不舍得加蛋，不舍得要一瓶饮料。

因为经历过，所以懂得，所以才理解，而不会像一些从未考虑过他人感受的正常人那样，站在道德的制高点上，说三道四，批评别人如何下贱堕落。

当我有一次换工作中间耽误没钱吃饭的时候，亲戚借不到，朋友也都没钱，最终打给家里，家里说了一个很耐人寻味的成语，自生自灭。

半夜的时候饿得全身抖吐酸水，拿着刀想去抢劫，最后在行李箱里现了五十块钱，大半夜跑出沙县吃了两碗炒饭，没人理解那是种什么感觉。