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第507部分（第3页）

“老婆跑了，呵呵……”我苦笑着。

“那你在这里，一个月能赚多少？要不，你去帮我管店里就好了，我给你配股怎么样？”她向我放点，眼里写着**。

柔软的手掌放在我的手背上，让我的手轻轻颤了一下。

“殷总，像你这样的人才，屈尊于池总这样无能的人之下，也太委屈你了。”她说。

池总名上是我的上司，实际上，他什么事情都听命于我向我汇报。

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我笑了笑，捏了捏她柔软的手，我的心在激荡：“谢谢你的好意桂姐，我会尽量帮助你，可我在这边，有更重要的目标。”

开商店，管几个几百万的店面，这不是我的目标，我的目标是，回到总部，爬上集团，统管全公司。

她柔柔在我的手上抚摸回应我：“你看我，那么的忙，殷总，你就帮帮忙嘛，我给你配股，多一些都成，忙得我都要累死了，也没个人疼，寂寞空虚疲惫的时候身边一个能说话的都没有。”

不知不觉，又要了两瓶红酒，喝了两瓶多。估计是酒精起了作用，两人都起了醉意，她那一头微卷的头发半遮着那美丽的脸庞。长长的睫毛在微微的抖动。身上的职业套装脱了下来，只穿着衬衣。衬衣的扣子也开了露出了真丝内衣。在内衣的包裹下是那呼之欲出的一对**……

齐膝的职业套裙下是一双穿着无色**修长的腿。在透过灯光下显出了诱人的光泽。我不禁在她手上轻轻的抚摸着感受着那柔嫩光滑，在我的抚摸下我感到她也在微微颤抖。

高耸的**，浑圆的**，雪白的肤色，令人想入非非。透过她衣服下若隐若现的胸围和内裤，幻想她**裸的样子。

渐渐的我的心底一股欲望在慢慢的升腾。

“对了，你怎么和你老公离婚的？”我问。

她向我娓娓道来她的愤懑苦恼……

“出来工作后，那一年，我双亲继而逝世。人生变幻无常，最失落惨淡啲日子。同样那一年。我生命中多了一位亲人。就是我丈夫，我失落的岁月里，他闯进了我生命。我最寂寞的时候，他陪伴我左右。他是我人生旅途中啲伴侣。

只慕鸳鸯不慕仙啲日子，人生灿烂的日子。会有多久呢？我只享受三年幸福婚姻生活。便要守生寡。我的生命起伏太快了，从最高处跌到最低处，再由最低处升回最高处。

结婚纪念日三周年，那天，丈夫车祸了，医生口中讲述的病况，如上帝宣判一样。他性无能，我守生寡。

他车祸，让我有了第二个家。就是医院，他躺在医院半年，情绪把他带入了黑暗啲空间，沉默寡言。这段时间我以泪洗脸，晚上抱着女儿哭。

出院后的丈夫，不再沉默寡言。家里总算多了两句话，就是早安和晚安。

我明白他的心情。三番四次想开解他。可是我无能为力。我恨自已当初，为何不修读心理学，性无能让他自卑。我做生意，他生怕生意失败偿还不起巨额债务，就反对，我不管他的反对，借了很多钱开了店，而且成功了，这事情更让他感到他的无能，再加上性无能让他更加的自卑，他跟未出事前判若两人，他在逃避空间的折磨。他以另一个身份，取代一家之主的位置，就是僵尸。

一年后的结婚纪念日，他只留下一份礼物，一年来他对我说了最多话的一次。礼物的旁边，放了一张贺卡，是无声的话︰亲爱的老婆，我不想勾起伤心的情景。恕我没勇气当面对你说，今天是我们结婚周年纪念。可我不敢面你，我对不起你。明天我便回來，抱歉。送上一份礼物，希望你会喜欢。对不起！老婆！

拿起了礼物，心里流着眼泪。很不愿拆开它，但又拆开了。我吓了一跳。是一条人工造的假**。心里的眼泪流了出來，我相信以前收这份礼物，我会很惊奇甚至喜欢，但现在只会心酸。痛苦！我恨这份礼物，如果我接受这份礼物，便是一位凄惨的女人。

我要维持我的尊严，所以我不会接受。我把它藏在柜里，至今未碰过它。

深夜难眠，我独自凝望窗外，盼望他会回來。自欺欺人的想法，桌子上摆着孤独的礼物和贺卡。坐在沙发上，望着桌子上的礼物。这是关心吗？是体贴吗？

难道我俩之间只有性。性真的那么重要吗？性的确确真的对我俩很重要，无可否认我和他。开始了第一次性，就热爱性。

后来的半年其间，我开始容易性冲动。每当春梦之后，下面总是湿了一大片。我是多么渴望能有甘露，來滋润我的枯燥。可是睡在我身旁，是一位性无能，且有自卑感的丈夫。哪怕他就是碰碰我的身体，也好啊。可是我却不敢伤害他的自尊心，我只好抑压生理的折磨。把思想转到别处。

后来呢，虽然我死活不同意，抱着女儿一起苦苦求他，他还是固执的选择了离婚，我知道他离婚，是为了给我幸福，他带着女儿搬回了中生区他父母那边，他给不了幸福，还了我的自由。

开始的前两年，我每天照旧过那样的生活，去接送女儿上下学。

很多人都这样想，没对象就没对象，没什么大不了的。可是那方面的折磨，实在让人发疯。后来，经不住生理方面的折磨，我找了一个生意场的男朋友。

和他在一起的半年里，我真的很开心。他是一家公司的副总，有家室，他老婆常年犯病。他长得不算很帅，但是年轻健壮，而且还懂一点浪拢说到这里，我有点不好意思了。他的性能力很强，远远超过我的老公，我对此觉得很舒服很满足……其实，他还没有抛弃我之前，我已经能够感觉到，他对我可能只是玩玩。但是，我对他是认真的，我知道我这样有点贱，但是我控制不住自己。

后来因为这段感情的曝光，他老婆的介入，吵了一通，我和他分手了，我心里还惦记着他，身体上还渴望着他。虽然，我知道他不可能再回到我的身边了。以前，我和他几乎每天都**。现在，他走了，我心空了，身体也空了。那句话说得很对，欲望之门一旦打开，就很难关回去了。我现在的欲望，就是很难收住了。

我不知道应该怎样处理我的欲望了。我知道，我很应该忍住，一直忍到下一任男友出现。可是，自从和他分手后，我好像没什么心情找男友了。再说，欲望这东西，不是说忍住就能忍住的。忍到不能忍的时候，我只好**。可是，**的感觉总不是很好。

晚上寂寞的时候，我的脑子总会胡思乱想。我听一些女人说过，寂寞难耐时，可以找自己的男性朋友来帮忙解决。但是，我怎么找啊。而且，我拿不出这样的勇气。我还想过，不如去酒吧里，随便找个男人搞一夜情算了。我还想过更荒唐的，就是像男人一样，也去找男人服务。可是，我知道这样做我会毁了自己。后来，我倒也在生意中，认识了一个老板，他年纪比我小，也和你差不多大。

他对我说，他和他妻子都有着体面的职业，过着中产阶级舒适但不奢华的生活。他的妻子我见过，属于那种婉约的古典美人，她的五官非常明艳，身材**，皮肤白皙得有些炫目，属于那种让人有**冲动的类型。他常庆幸自己能有一位别人羡慕的娇妻，他喜欢让她和他一起参加各种聚会，也很享受别人那种嫉妒和热辣的目光。妻子对他、对家庭都是很好的女人，结婚前虽然也和其它男人有过来往，但是都没有发生过性关系。他